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| lunes, 26 de septiembre de 2011 |
| Domingo 25 de Septiembre de 2011 |
Qué bronca! Hoy se me llenó la casa de gente (No, no tengo bronca de eso, aunque no me gusta, me siento invadida. xD), la cosa es que fue el cumpleaños de la primogénita de mis padres, entonces decidieron hacerle una pseudo-fiesta en mi casa, vino ella, el marido, el hijo, mi otro hermano, mi cuñada y mi sobrino menor. Oooooook, hasta ahí todo normal.
Boludeamos como siempre, como si fuésemos los Ingalls, no me cuesta nada, It's sooo fake, but It's normal in my family. xDD All right, jugamos con los globos que puso mi madre en el living (34 años cumplió su hija, y puso globos, si eso no es una madre negadora de la realidad, qué es?), hablamos de trivialidades, le dieron su regalo y fuimos todos felices. Ponele. xD
En fin, mi vieja no tuvo mejor idea que comentarles que tienen pensado regalarme un celular nuevo. PARA QUÉ?! Se armó el señor quilombo! Porque mi viejo decidió comprarme un teléfono que yo le mostré hace algunos meses, que hasta YO me había olvidado que se lo dije. Onda, todo el amor! Empezaron reclamos al estilo de "Yo tengo un celular atado con alambre", "Yo me arreglo con dos vasos y un hilito" y otra zarta de barbaridades.
O sea, a mí, francamente, qué me importa que tu celular se caiga a pedazos? Hello, sos grande, tenes un laburo importante, te comprás un auto nuevo, 0 km, si no te comprás un celular nuevo es porque no querés. Y aunque estés contando monedas para llegar a fin de mes, VOS elegiste irte de casa, qué culpa tenemos? You know? :)
En fin, si eso no fuera poco, Onee-san tiene la maldita costumbre de comparar que ella a mi edad se estaba yendo de casa, que se llevaba mal con mamá y que no tenía ni la mitad de los lujos que tengo yo. Pero, se olvida, que ella no se comportaba como lo hago yo. Y que yo, a mi edad, no me mandé ni una milésima parte de las TREMENDAS CAGADAS que se mandó ella. Tierra llamándote. No compares casos, a vos tampoco te obligaron a irte de casa.
Me da bronca que me quieran hacer sentir un parásito, hago todo lo posible por hacer las cosas bien, jamás se pudieron quejar de mi conducta, siempre buenas notas, nunca malas juntas, no salgo, no tomo, y estoy haciendo una carrera terciaria! Qué mas querés? Que vaya una vez por semana a limpiarte la casa? Que te crie a tus hijos? TE JURO QUE NO SÉ QUE MÁS PUEDO HACER? Lo dicen porque no estudio y trabajo a la vez? Tanto les molesta que me den la oportunidad de dedicarme sólo a la carrera? Giles! Ambos pudieron hacerlo, no lo hicieron porque una se fue de casa y el otro decidió trabajar en vez de estudiar. Bueno! Yo quiero estudiar!
Y no, no me chupa un ovario la plata que gasten mis viejos, pero tampoco es que soy una fracasada que vive de ellos! Loco! Doy todo de mí! Me hacen sentir una m*erda, no sé que más puedo hacer para que estén bien. Son horribles. Los amo, mucho, pero cuando vienen con esos planteos me ponen mal! Y no empecemos a comparar casos porque tienen mucho que perder.
Yo no soy perfecta, pero no saquemos trapitos al sol, porque lo más grave que hice en mi vida fue llegar tarde al profesorado para ver a cierta persona. No jodamos!
En fin, amo mi blog! No sé que haría si no pudiese escribir en ningún lado. Quizás algún día llegue a manos de ellos lo que pienso. Y, sabés qué? Como diría mi amada personita, ME IMPORTA UN RRRRRÁBANO! :).
Me voy a dormir. Prometo escribir mi "excusa del por qué de mi ausencia" en cuanto pueda. Oyasumi! *~
* Escuchando: Red Hot Chili Peppers - Under the bridge
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posted by Pequi @ 2:42:00  |
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| martes, 13 de septiembre de 2011 |
| Martes 13 de Septiembre de 2011 |
Martes 13, ok, no es que sea una persona supersticiosa, pero si bien no estoy convencida de que este día está cargado de "malas energías", o lo que fucking sea, hoy las cosas no me salen.
Ni hablar, comparado con el accidente de trenes de hoy, lo que me pasó no es nada (ABSOLUTAMENTE NADA), pero, por qué cosas NUNCA me salen como las planeo? Siempre tengo todo calculado hasta el más mínimo detalle, milimétricamente, cada respuesta y pregunta posible, sin embargo, cuando no hay palabras, no hay preguntas... Y mucho menos respuestas.
A qué voy con esto? Esperaba unas palabras! Quizás únicamente yo entienda a lo que me refiero, o, tal vez, ni yo entiendo a lo que voy.
Es increíble TODO lo que soy capaz de arriesgar por un saludo tuyo! Sí, si algún día lee esto, A USTED LE HABLO! SÉPALO! (Sí, es muy bipolar mi vacilación sobre cómo dirigirme hacia su/tu persona. Supongo qe lo más correcto es tratarle de "usted", respeto? No, distancia... Pero otra parte de mí, muere por tratarte de "vos", confianza? No, deseo de cercanía.)
Toda la vida analicé cada palabra que se dice, todo tiene un significado especial. Ahora, tengo bien claro que "te quiero" y "te amo" son dos cosas distintas, como se que "te aprecio" dibuja un paredón gigante. Pero si me preguntás "No me vas a dejar de querer, no?", cómo se supone que reaccione?
Probablemente, las palabras que me digas, no tienen ningún significado para vos, pero sabiendo cómo puedo tomarme todo lo que me digas (o no me digas), está bien tratarme así? No tiene una cuota de sadismo? (Sí, te estoy diciendo sádico, no me retracto.)
Las palabras que se dicen, o se callan, tienen un peso ENORME, en parte, me lo enseñaste vos. Te acordás? Sos el príncipe, rey, amo y señor de las palabras. Sabés a qué me refiero.
Querés saber la razón por la que escribo todo esto? Simple, para no olvidarme. No, no es que me olvide de vos, eso no pasaría nunca. Me olvido de lo mal que puede sentirse mi alma, mi corazón y mi espíritu por usted. Sí, ahora es "usted".
En una hora, todo esto que me hacés pasar, se me olvidó! Y me dedico a pensar en las millones de virtudes que "el cielo quiso regalarte". Y no solamente por esos verdes, brillantes y transparentes ojos que me quitan el sueño.
Tiendo a pensar después, cuando se me olvida todo, que con usted no sufro -mentira-. Maneja mis sentimientos a control remoto.
No es que haya algo en particular que me cambie el ánimo, todo en usted lo hace, ni hablar si lo veo triste, preocupado o cansado. Se me borra mi mundo, quiero que el suyo sea perfecto. Definitivamente, en algún momento, no podría definir cuál, además del corazón, me robó la ciclotimia. Deje de manejarla.
Aún así, no hay día en que no piense que usted no tiene defectos, porque hasta lo que en el resto de los mortales es insoportable, en usted es encantador.
Voz angelical, poses de caballero y un rostro que me hace pensar que fue tallado por los dioses, pondría verde de envidia al mismísimo Adonis. Verde, como esos faros que lleva por ojos.
Ok, probablemente también piense que soy poca cosa para usted, no se preocupe, yo tambien lo creo. Yo? Al lado de un ser "humano?" así? No. No estoy a la altura, mis delirios de "me gustaría un final de cuento de hadas con él" finalizan con la realidad: "Wake up! Él necesita a la persona más perfecta, dulce y encantadora a su lado, no a vos, ESTORBO".
Jajaja... "Estorbo". No tengo problemas de autoestima, pero esto me siento en su vida, un estorbo.
Es entonces, cuando considero la posibilidad de irme, lejos, no sé a dónde, pero irme. Para no estorbarle más, no contaminar su aire, no interponerme en su camino y no meterme en la vista de tu verde mirada.
Por qué no lo hago? La otra parte de mí, que te trata de "vos", no me deja. "Te quiero cerca!", te grita, "Yo sé que soy un ser insignificante, pero te necesito", te dice, "Sin verte, me muero", afirma y no miente.
Arriesgo muchas cosas para verte dos segundos, o menos, sentir tu beso en la mejilla, como tu generoso saludo. Sabés qué pienso cuando te veo y en vez de salir corriendo me acerco a saludarte? "Qué estoy haciendo?!", eso pienso.
Yo no soy así! Tan arriesgada, tan jugada, tan... Inconciente. Me gusta el orden, la vida ordenada. Pero con vos, no es así, desordeno mi vida, mi mente. Todo está mal. Por vos. Igualmente, mucho de lo que arriesgo son cosas de las que no estoy segura, ya no sé si hago las cosas por mí, entendés?
Esa parte que te trata de "usted" siente que lo está traicionand, porque uno de los consejos que le dio fue que hay cosas en la vida que deben hacerse por uno mismo. Ve lo importante que son sus palabras en mi vida?
Me creería si le digo que parte de mi deseo por superarme es no sentirme un estorbo a la hora de saludarlo? Felicidades, robó el control de mi conciencia.
Parte de mí te pide que me asesines, para terminar con este sufrimiento y otra te implora que me dejes ser aunque sea una mosca en la pared, para estar cerca tuyo. "No me castigues, Rafael", diría Dolores, en "La Malasangre", y es mejor analogía que cualquier escena de "Romeo y Julieta", por millones de razones, que conocés bien.
Sí, es muy raro todo esto que me pasa. Pero te amo, lo amo... Las dos partes de mí, la que lo tratan de "usted", la que te trata de "vos", están enamoradas, te aman. Es horriblemente lindo... Y es una preciosa amargura. "Es yelo abrasador, es fuego helado". Pero, a pesar de todo, para mí, sos perfecto. Suena bipolar decirte "perfecto" después de explicar lo mal que puedo sentirme? Ok, entonces, también tenés el control de mis sentimientos y mi bipolaridad.
Blah, me descargué, era una buena oportunidad para retomar mi blog, cuando vuelva a postear explicaré el por qué de taaaaaaantos meses sin escribir, que tiene un poco que ver con esto, aunque no está directamente relacionado. No es el culpable de todos mis males, tampoco (?).
* Escuchando: Nada. |
| posted by Pequi @ 21:47:00 |
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ADVERTENCIA: Este Blog es para escribir lo que pienso, siento y me pasa. Está hecho para ser escrito y leido por mi (Y algunos afectos). Por ende, si te enterás de algo que no te gusta o te molesta alguna de mis opiniones I'm so sorry for you :)
Name: Pequi
From: Merlo, Buenos Aires.
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